Creer (o no) en la raza humana

Dios mío, mándame una señal. Ante esto:

dame como explicación cualquiera de estas opciones. Por favor:

  • A pesar de estar todo Cristo hablando en francés, el programa fue grabado en Móstoles, de modo que nadie entendía un pijo y, por eso, un 56 % del personal dice que el Sol gira alrededor de la Tierra, cuando lo que querían hacer era pedir la cuenta.
  • Se hizo una selección de sujetos especialmente poco dotados en temas astronómicos, que no astrológicos, para gran regocijo de televidentes que celebran la ineptitud ajena, y se los llevó al programa.
  • Es un montaje. Pura y llanamente. Y todos se descongojaban en su interior, bajo esas caras solemnes.

Pero, por lo que más quieras, no me digas que esto es real, y que sólo un 42 % (¡menos de la mitad!) del total del público asistente en un concurso televisivo en Francia sabe que la Luna gira alrededor de la Tierra, y ésta, alrededor del Sol. Por favor.

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8 comentarios to “Creer (o no) en la raza humana”

  1. Javi Says:

    Joé, qué duro; espero que sea la opción 3. Si fuera en España dirían que es culpa de la ESO 😛

  2. Herenvardo Says:

    Desde luego, a los estudiantes de ESO nos tienen en muy baja estima, pero pregúntale al más chungo, al sujeto que se sienta lo más lejos posible del profesor, y te dirá que la Luna gira alrededor de la Tierra y ésta, alrededor del Sol. Y un montón de cosas más, claro. Los «Hasta un estudiante post-LOGSE» me parecen muchas veces exagerados. Claro que cuando yo termine la ESO y vuelvan a cambiar todo diré que hay que ver estos estudiantes de hoy en día, que con la LOURDES (Ley Orgánica Última, Rediseñada y Definitiva para la Educación de la Sociedad, por ejemplo) no saben dónde está Nicaragua…

  3. Camarada Bakunin Says:

    Lamentable… De todos modos, tengo una pregunta: ¿has probado a comparar cómo te expresas y escribes respecto de tus compañeros de clase…? No me basta con que sepan que la Tierra gira alrededor del Sol —eso pueden deducirlo hasta los orangutanes—, es que veo a demasiada gente —ojo, ocurría lo mismo hace veinte años, te lo juro— que no es capaz de calcular un porcentaje o de escribir dos frases seguidas que tengan sentido.
    Vamos a ver, que para mí eres lo que debe ser un tío normal. Pero eso, hoy en día, es una jodida excepción 😦

  4. Camarada Bakunin Says:

    [berserk] ¡Dios! Estaba viendo otra vez el vídeo y me dan ganas de capar al concursante y a todo el público. ¿Por qué nadie se levanta y se caga en Dios cuando aparecen los porcentajeeeeees? [/berserk]

  5. Herenvardo Says:

    Hmm… Evidentemente hay gente a la que los estudios le importan un pimiento, pero es que no son tantos como suelen decirse, ni tampoco la mayoría: pueden ser tres o cuatro de una clase de veintitantos alumnos. Luego habrá gente a la que fuera de clase no le interese estudiar algo por su cuenta y que prefiera jugar al fútbol, pero estudian, hacen los deberes y te pueden hacer una redacción decente o calcularte un porcentaje. También es verdad que este año me he dado una hostia contra la realidad, supongo que por estar en cuarto: todo Cristo te sabe hacer los deberes de inglés y, por lo menos, intentar con los de matemáticas; hasta los que en otros cursos pasaban solemnemente. (Será ya porque, en la práctica, si estás en cuarto es porque quieres.) En tercero, por ejemplo, sí hay gente que no hace nada, pero no son ni mucho menos la mayoría. Y con estas parrafadas que me suelto sobre el tema me voy a escribir un libro: La ESO desde dentro.

    Por otra parte, si yo estoy ahí creo que antes de liarme a guantazos me partiría de risa visiblemente.

  6. Camarada Bakunin Says:

    No es mi intención sermonearte, ni mucho menos… Pero me temo que no te haces una idea de la cantidad de adultos que no saben calcular un porcentaje sin una calculadora de por medio. ¡O para qué coño sirven los signos de puntuación!
    Lo siento. Tal vez mi visión es un tanto pesimista pero creo que si, en general, las empresas y las administraciones públicas funcionan como funcionan es porque el índice de asnos por metro cuadrado alcanza cotas escandalosas. Te invito —lo digo en serio— a dar una vuelta una mañana por mi oficina. Alucinarías con los informáticos que no saben qué coño es —no pido que sepan usarlo, sólo que les suena el nombre— Linux, los contables que no saben sumar, los analistas que no saben leer ni escribir…

    Los cuatro jinetes hacen parapente. Construye un refugio mientras estás a tiempo.

  7. Herenvardo Says:

    Bueno, tal como veo las cosas ahora, me parece que la gente que está en (dejémoslo en) cuarto de ESO puede entenderse. Luego también está el que se pongan a trabajar en algo que no tenga nada que ver con lo que han estudiado y se les olviden esas cosas que antes se sabían de corrido… Pero vamos, eso ya lo veré yo.

    PD: De todos los nombres que les has/habéis puesto a las categorías de HD, “Los Cuatro Jinetes hacen parapente” es mi favorito. En serio, quiero saber cómo se te ocurrió (o de dónde lo sacaste).

  8. Camarada Bakunin Says:

    Pues lo saqué de una letra de Sindicato del crimen, grupo altamente recomendable por la mala baba de sus letras. Está todo inventado, me temo…

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